Base de Operações de "Águas Abertas"

September 26th, 2008

Rumores de que a Base de Operações de "Águas Abertas" fica num local escondido levou a equipe do Necton Sub a uma investigação mais apurada.

Parece que Jorge Capoeira, alcunha dada por Marcio "SAMU" Coelho, deixou vazar que toda quinta-feira é dia de arrumação na base de operações. De posse dessa informação, o SNI (Serviço do Necton de Informações) enviou um ex-araponga (como manda a moda) para descobrir mais detalhes desse tema de importância estratégica. Com exclusividade disponibilizamos parte das informações levantadas pelo agente aposentado de confiança.

aguas abertas base de operações


Seta cor verde claro: Jorge Capoeira levantando os braços em nossa direção. Parece que o serviço secreto não foi tão secreto assim (como manda a moda). Exemplo típico de ação da contra-inteligência, ou seja ação burra!
Seta cor vermelha: A bandeirosa porta da base de operações é vermelha e tem um adesivo gigante "Águas Abertas". Top Secret.
Seta laranja: Guarda-sol rasgado, não aconselhável sentar nesta mesa. Além de risco de câncer na pele, a sua cerveja pode esquentar mais rapidamente.
Seta verde escura: Uma caixa de cerveja na ponta do telhado. Trata-se de uma armadilha para quem sair falando mal do mergulho no Blackadder.
Seta branca: Parece um simples cidadão que apenas fica bebendo desde abertura do bar (8h da manhã), mas trata-se do segurança da área. Cuidado, a partir das 10h o homem já está completamente biritado, não o provoque.
Seta marrom: Puro disfarce. Uma mãe baiana (olhe o violão) com uma criancinha. Com apenas 5 reais ela consegue beber uma cerveja e comprar um CD pirata de pagode. Com o troco a criancinha ainda toma 2 picolés da Capelinha. Não se engane, puro disfarce.

Como você pode reconhecer um bom mergulhador:

September 14th, 2008

- Tem marcas de sol em lugares inacreditáveis.
- Usa relógio grande.
- Tem os bancos do carro estragados.
- Entende tudo sobre descongestionantes, anti-histamínicos, antieméticos...

Como você pode reconhecer um mergulhador bem antigo:

- Usa relógio grande e caro.
- Tem um carro velho e com os amortecedores destruídos.
- É surdo de pelo menos uma orelha.
- Tem diversas cicatrizes.
- Tem garrafas de mergulho mais antigas do que você.
- Manca por osteonecrose disbárica.

Como você pode reconhecer um mergulhador novato:

- Está queimado de sol.
- Usa um relógio CASIO.
- Os bancos (do carro) são bonitos.
- Preenche todas as partes do Livro de Registro de Mergulho.
- Diz com freqüência "Você viu aquela...?".
- Tem um equipamento bonitinho.
- Ouve com perfeição.

Será Tubarão Bico Doce?

September 13th, 2008



Aviso Importante - Se você for mergulhar pela primeira vez com este sujeito:

September 10th, 2008

mr x sub

Imagem exclusiva, infelizmente obtida por um fotógrafo amador. Mas percebe-se que a comilança é profissional.

1) Não leve lanche. Se levar, não diga a ele que levou. Se levar e disser, recomenda-se colocar um cadeado na sacola.

2)É comum ele chegar ao local e horário combinados para o embarque e dizer: "Eu só vim ver os amigos saindo, pois não vai dar pra mergulhar hoje. Falando nisso, tô com uma fome danada. O que vocês trouxeram para comer?"

3) Não deixem sacolas com equipamentos que podem ser danificados em locais de possível soneca dele durante a navegação. Se o mesmo deitar por cima delas, acaba amassando alguma coisa.

4) Não se assustem com a cara dele quando acordar ao estar perto da praia de retorno. É amassada daquele jeito mesmo.

5) Se de repente você achar que a natação está mais difícil, antes de pensar que a correnteza aumentou, verifique se ele não está "pongando" na torneira do seu cilindro, lhe fazendo de scooter.

6) Reconfigure seu equipamento com mangueira longa no 2° estágio principal e prenda seu octopus no pescoço. Se acabar o ar dele, o mesmo vai pegar o 2° estágio que você está usando!!!

* * *


Efeito colateral do Heliar 14

August 31st, 2008



Divemaster

August 23rd, 2008

Um guia de turismo entrou em uma operadora de mergulho e perguntou: - Tenho um grupo de 10 mergulhadores, quando poderemos mergulhar?
O dono respondeu: - Daqui a 5 minutos, se quiser.
O guia não acreditou, pois sabia a grande quantidade de trabalho que dá para arrumar um barco de mergulho. Mas, conversou com seu grupo e todos toparam mergulhar naquela hora. Fez o acerto com o dono da operadora e ficaram esperando a arrumação do barco.
O dono gritou: -Divemaster!!! Prepare o barco pra dez mergulhadores!
Em 5 minutos o barco estava pronto. Todos embarcaram, mergulharam e foi um serviço impecável. Divemaster ajudou a todos na montagem dos equipamentos, mostrou a vida marinha local, conversou sobre o último capítulo da novela, poesia concreta, física quântica...
Quando em terra, o guia foi cumprimentar o dono da operadora: - Rapaz, essa foi a melhor saída de mergulho de que já participei. Divemaster fez isso, e aquilo... Parabéns!

Um ano depois.

O guia entra na operadora, reencontra o dono e pergunta: - E aí, tudo bem? Trouxe outro grupo de mergulhadores. Podemos fazer uma saída daqui a 5 minutos?
O dono respondeu: - Será que a gente pode combinar a saída para o próximo domingo?
O guia: - Daqui a 5 dias! E cadê o eficiente Divemaster? Ainda trabalha aqui?
O dono: Trabalha, mas agora ele está gordo e preguiçoso. Precisa de 5 dias para preparar o barco.
O guia: O que foi que houve com ele?
O dono: Não sei. Ele está assim desde que começou a ser chamado de instrutor.

divemaster holmer


O que o seu instrutor de mergulho não lhe disse:

July 13th, 2008

- Quem é bonito(a) com a máscara de mergulho, é feio(a) sem ela.
- A habilidade de um mergulhador é inversamente proporcional à quantidade de equipamentos que usa.
- Pessoas falam coisas mais divertidas quando estão sem ar por estarem com a válvula fechada do cilindro.
- Nunca faça amor sobre um recife de coral.

Tipos de mergulhador

July 4th, 2008

Marcos Vitória, mais conhecido como Abelha, é peça-chave na história do mergulho recreativo na Bahia. Mergulhador de longa data, ele já teve alguns barcos, operadora, empresa de mergulho profissional...

Com um jeitão divertido e espontâneo Abelha criou algumas classificações de mergulhador. Nas palavras do autor, complementadas por Mário Mukeka:

Frango:
É o acompanhante (bofe) do mergulhador (gringo sempre traz um a tiracolo).

Pardal:
O cara que você acredita que está aprendendo tudo (ou já aprendeu em outra escola) da sua aula e na hora da verdade só faz asneiras na água, se atrapalha todo.

Boneco:
O boneco não tem vida. Você coloca na água e ele fica paradinho. Ele não faz nada, você tem que fazer tudo por ele.

boneco mergulhador

E com a ajuda de Jomar Souza:

Mergulhador carona:
Aquele que usa o dupla como scooter sem o conhecimento dele.

Mergulhador à milanesa:
Aquele que fica todo sujo de areia num mergulho de praia.

Mergulhador surfista:
Aquele que responde um sinal de "ok" com um "hangloose".

Mergulhador chumbo:
Aquele que vai direto para o fundo.

Mergulhador bunda de cortiça:
Aquele que não afunda. Os apneístas e pescadores submarinos também conhecem como "rala-calhau", korongo...

Mergulhador io-io:
Esse todo mundo sabe!

E Artur Barrio chutando o balde:

Mergulhador babaca:
Ou seja, os que designaram essa listinha, iniciando pelo Mukeka, claro!

E finalizando: Mergulhador "Seu Lunga", Fodão, Consciente, Lascador, Fodolão, Medroso e até quem se ache mergulhador-vovô... (ver abaixo em Comentários).

* * *


Para reflexão

July 1st, 2008

De acordo com a nova lei seca do Brasil, está vetada a embriaguez das profundidades para mergulhadores que estiverem navegando com bússola.

Camisa de força é um tipo de colete equilibrador.

A bexiga natatória permite que o peixe beba cerveja enquanto nada.

O papel do marujo na visão poética de Mário Quintana

May 20th, 2008

A CRIAÇÃO DA XOXOTA

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro.
Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador.
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'.

Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... Buceta!

Mário Quintana
...os verdadeiros versos não são para embalar, mas para abalar...
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